Slušam neki dan Otvoreni radio i neka slušateljica postavila pitanje kako samohrane majke s dvoje djece nakon rastave pronađu partnere, kad već odluče biti “na tržištu”. Naravno, izraz samohrane majke ili oca često je zlorabljen jer ako drugi roditelj nije umro ili je u instituciji, onda teško da se radi baš o samohranom roditelju. Taj drugi zapravo postoji i samo mu treba dati ili nametnuti priliku roditeljevanja. Očevi tako nisu novčanici već imaju svoju ulogu i ne znam zašto sudstvo u mnogim državama abolira očeve od roditeljevanja. Djeca trebaju oba roditelja za normalni napredak. Načelno su majke one koje čuvaju, a očevi oni koji uče o stvarnom svijetu. Nemojte se ovog sad uhvatiti jer zapravo nije tema, ali morao sam reći nešto i o tome. Idemo dalje! Dakle, kako bi ta “samohrana” majka (a možda je ovaj fakat kreten pa je otišao… negdje, pa je stvarno samohrana) mogla izaći van i naći frajera, treba dakle učiniti nešto od slijedećeg: uvaliti klince njihovom ocu jer i on ima dužnost brinuti se (ne treba ga ni pitati, samo djecu predati osim ako nije nasilnik!!), predati ih “baka/dida servisu” (podrazumijeva i one oca djece) ili uzeti bebisitera/icu. I onda maksimalno iskoristiti vrijeme. Jedna je žena komentirala da naći nekog i nije neko čudo jer ljudi pristaju biti s osobama koje imaju muževe/žene, a gdje bi problem bio s djecom. Odlična fora, no onda imaš zapravo jednog roditelja koji čuva djecu dok se drugi šmuca s ljubavnicom/ljubavnikom. Bitno da je zabavno, zar ne?
Paaaa… zapravo, “ulaziti” u brakove i nije nešto posebno zabavno. Čak i imajući u vidu da stvarno fućkaš takav brak i tog partnera kojeg drugi vara. Mora postojati razlog tome, a izvjesno je da je to prilična nesreća u tom odnosu. Nema tu puno mudrosti. Kome je doma dobro, ne beži van tražiti sreću. Ako varate, to vam je jasno. Ako ste prevareni, pitajte se gdje ste zajebali i prestali biti ono što ste prvotno bili. Vrlo pojednostavljeno iako život je prepun kompromisa i često zbog loše komunikacije ne pronalazimo odgovarajuće odgovore u svojim partnerima pa dolazi do krivih tumačenja, zabluda i… šaranja sa strane. A vrlo često, naši partneri zapravo nisu onakvi kakvima smo ih smatrali ili jednostavno nisu evoluirali parlaleno s nama. Ili smo mi ti koji nisu evoluirali pa tko nam kriv. Ne sviđa vam se moje promišljanje? Ali ako niste duboko religiozni pa imate nešto za što se možete držati u svom nesretnom braku, onda ćete se vrlo vjerojatno složiti sa mnom nakon pomnog promišljanja. Gdje sam naučio sve te mudrosti? Iz dovoljno pokušaja i promašaja! Ja sam autoritet na tom polju! Ne netko tko ima dvije veze ili nije u vezi godinama. Mogao bih komotno biti guru… iako tehnički, nižem neuspjehe. Ja dakle znam zašto veze NE FUNKCIONIRAJU, a u potrazi sam za odgovorom kako veza funkcionira, što mi se čini kao potraga za Svetim gralom! No držim si fige za tu doživotnu ljubav.
Dobro i kakve to veze ima s naslovom? Pa vrlo malo, ali nije li zabavan? Ja sam nakon braka shvatio kako nikad ne smijete pomisliti nestati s tržišta. Nikad. Zbog sebe, ali i zbog poštovanja prema svom braku ili vezu u kojoj jeste. To će vas natjerati da evoluirate, da držite do sebe, da ste si bitni, a vjerujte mi, to je ono što je vaša partnerica ili vaš partner vidio i što joj/mu se svidjelo. Da je vaša partnerica u vama vidjela onu nakupinu rastopljenog sladoleda u koju ste se pretvorili nakon dvije godine veze, koju ste započeli izgledajući kao Apolon, vjerojatno joj nikad ne biste zapeli za oko. Ne vjerujem u ne-fizička zaljubljivanja! Ta možda i postoje, ali ja to još nisam vidio. Ili sam dovoljno površan da me prvo zanima kakvu guzicu ženska ima. I da, mislim da je dupe najbolji adut žene. To pokazuje koliko drži do sebe. Na cice nemreš utjecati, bar ne toliko, pogotovo višerotkinje. Ali dupe! Tu se da raditi i to je izraz predanosti cilju koji je paralelan na toliko različitih nivoa. No to je moj stav, a vi se ne morate složiti. Iskreno, ni ne morate. Ako ste muško, imate svoje preference, a ako ste žensko, vjerojatno niste moj tip pa opet niš bitno. Dakle, radite na sebi i budite uvijek “napeti” kao da ste od sutra opet na tržištu, iako niste. Trenirajte, jedite zdravo, pijte umjereno, čitajte, stvarajte, ljubite sočnih usana, a ne drvenim, grlite snažno, poklanjajte i sebe i darove (koliko vam prilike dozvoljavaju), gledajte svoje partnere kao da biste ih svaki dan “poderali”,… pa kad vidite da ne ide pa ne ide ni drugi ni treći put (ili koliko ste u stanju izdržati već…), promislite o promjeni jer mizerija nikome ne pomaže.
Znate li ono kad se nađete na prvom dejtu nakon veze i komad vas pita kad ste prekinuli pa vi blebnete “prije 3 tjedna”, a ona pada u nesvijest jer “kad si prije odlučio ući u vezu?”. Ne znate? Onda vjerojatno tratite vrijeme i niste serijski monogamist što se meni često predbacuje. Ali promislite o ovome – koliko dugo, onako mentalno, a često i fizički, niste u vezi bili prisutni iako ste formalno bili u vezi. Ja ću vam reći da mi je nekad bilo i od samog početka, a da je nekoliko puta bilo mjesecima. To je ono kad se boriš da veza opstane, kumiš-moliš, trudiš se dati sve od sebe, želiš razumijevanje, pokušavaš popraviti, ali što god napravio, kao da se odbija od zida. Pa se i poševiš u nadi da će seks popraviti stvari no zapravo ništa značajno se ne dogodi, jer osim ako nisi u “fuck buddies” vezi, seks nema neki ludi značaj kod ozbiljnih, inteligentnih i nemalicioznih ljudi. Pa je pitanje koliko si bio u vezi i kad si prekinuo, vrlo neprecizno i zapravo krivo jer ne govori baš ništa. Uostalom, koja je razlika jeste li se poševili jučer ili prije godinu dana? Pogotovo ako ste se otuširalo nakon toga i promijenili posteljinu. Ok, teram malo zezanciju, ali nadam se da kužite poantu. Što bismo uopće trebali čekati ili koliko bi to nekome trebalo biti “dovoljno dugo”? “Još se nije ni ohladila, a ti već…”… ljudi imate pravo na sreću. Jebeš mizeriju!
Mislim da ljudi danas pretjerano petljaju oko veza. Kao da će se nešto posebno dogoditi ako fulate na dejtu. Ja ne kažem da budete promiskuitetni, to nikako, nisam pobornik toga kao ni varanja. Imaj petlje prekinuti nešto, to je najmanje što možeš i bar ćeš biti fer prema svim sudionicima pa onda nastaviti dalje. Sebi ćeš dati slobodu i prostora, ali ono što je najbolje, dat ćeš i bivšoj partnerici ili partneru jer i oni mogu nastaviti tražiti dečka ili curu, što god preferiraju. Kad sam konačno shvatio da me moja, sada bišvša supruga ne želi, povratio mi se izgubljeni libido samo tako! A što sam trebao? Čekati da se predomisli? Pa da je htjela, mogla je. Ovako, kako je moja baka znala reći, u moru ima puno riba pa sam odlučio pecati, no ne i baciti mrežu jer takav kapacitet nisam. Prekinuti je sranje, za sve, no oslobađajuće je pa bi po nekoj logici trebalo pružati novu nadu u neku bolju vezu koja slijedi. Ja sam nepopravljivi optimist u tom smislu iako mi se toliko puta dogodilo da jednostavno “lajem zidu”. Posebno bi me recimo čudilo kad me uglavnom trenutna pita zašto sam s prethodnom prekinuo pa joj kažem da “nije čula ništa što bih joj rekao da je problem” pa unatoč svim slaganjima kako je to neprihvatljivo, nastavi u istom revijskom tonu i to je obrazac koji se ponavlja, a onda se jako čude kad nakon xy ponavljanja da nisam sretan “tim i tim”, u jednom trenutku mi prekipi pa prerežem (vrlo često se znam i vratiti jer kao prenaglio sam, no kad gledam unazad, znam da je prvobitna odluka bila jedina ispravna). Nemojte biti u vezama koje vas guše. Ono što ne mijenjate, prihvaćate! Znači sami ste si krivi što ste u vezi koja vas ne čini sretnima. Budite sigurni da slušate i ČUJETE svoje partnere, ali ako udovoljiti njima znači nesreću za vas, bježite iz toga jer u tom slučaju biste mogli izabrati tu nesreću i mizeriju koja će vas iscrpiti psihički pa onda i fizički jer ako niste u glavi dobro, nećete ni spavati dobro. Ako ne spavate dobro, nećete moći ni raditi ni trenirati ni biti roditelj niti vlasnik psa… bit ćete sve samo ne ono što možete biti i što želite biti. Istovremeno, ako ste roditelj, odašiljat ćete da je ok biti u takvoj vezi i prezentirati svojoj djeci da je to “ljubav” pa ih na taj način instruirate krivim obrascima ponašanja koje će onda prenositi na svoje partnere i svoju djecu. Ljubav ne boli! Ljubav vas čini sretnima, motivira da budete najbolja verzija sebe i da budete dragi i dobri prema drugima. Osim ako ste psihopat. Budite iskreni prema sebi pa ćete biti iskreni i prema drugima, odašiljati ćete pozitivne vibracije i na taj način privlačiti one najbolje ljude pa tako i svoje nove partnere. Ili možda one trenutne, ako ste upravo vi ti koji ste zastranili pa ste odlučili popraviti to što ste zajebali.
Podijelite ovaj članak, ako Vam se sviđa što ste pročitali. Pa čak i ako Vam se ne sviđa. Imajte na umu samo da je blog i njegov sadržaj vlasništvo autora. Označite ga sa “sviđa mi se”, a svaki komentar je dobrodošao! Blog je besplatan i neprofitabilan, a budite slobodni i pretplatite se na obavijesti!
I hvala Vam što pratite!
